Quase um mês desde a primeira postagem, e nada mudou....

Mas hoje, diria que foi um dia de recordações. Recordações boas, que me bateu extrema saudade de um tempo em que eu era realmente feliz, e despreocupado, que hoje eu faria de tudo pra te-lo de volta.
Primeiramente encontrar ela, 30 minutos debaixo de uma garoa chata esperando, achando que ia tomar um bolo daqueles que eu bem conheço. Mas pra minha surpresa ela apareceu;

Linda como sempre...

Eu sou o sujeito mais estranho que existe as vezes, eu a vejo e fico completamente sem reação nenhuma, depois de um rápido periodo de tempo que a minha ficha cai e eu me toco que eu estou ali do lado dela.
Incrivel como temos uma afinidade tão grande, mesmo depois de quase 2 anos que a conheço, eu fico surpresa com isso.
Pra falar a verdade, eu fico surpreso com ela, com a disposição e apetite sexual que essa garota tem...
Eu não sou nenhum maníaco, nenhum tarado, nenhum necessitado.Eu sou realmente sussegado em relação a isso, mas é impossivel não ter um apetite tão apurado quando eu estou perto dessa garota.
Tando que as vezes ela acha que eu não estou no mesmo pique que ela....

Mas deixando essas peculiariedades de lado, e partindo pro tema inicial do post.
É incrivel como a memória dela é otima, como ela consegue lembrar de coisas minuciosas que eu levaria horas pra tentar lembrar.
É reconfortante relembrar o quanto eu era. (e ainda sou) quando estava perto dela, quando demos o primeiro beijo, quando tivemos nossa primeira vez.
O primeiro bombom, que eu dei a ela, a primeira bala, as primeiras idiotices ditas, as primeiras conversas sérias, enfim....

Ficou até difícil pra mim, tentar tomar alguma atitude quanto a nossa situação, parecia que hoje não era o momento.
Mas tá ficando cada vez mais arriscado esses encontros as escondidas, essas mentiras enormes e arriscadas, que podem ter consequências muito maiores do que eu imagino.
Mas é inegável que não tem como deixar todo aquele clima tão bom que sempre estamos, pra entrar em uma provável discussão chata, que parece que nunca tem fim nem solução, a não ser que eu tome algum tipo de atitude drástica...

E com qual coragem?

O medo de se preciptar e dizer ou fazer algo que me arrependa depois?
Mesmo sabendo que é necessário se fazer algo, que a situação não é tão comoda assim...

Pensando melhor, está na hora de ajeitar todas as coisas, e fazermos tudo do modo correto....

"Estamos fudidos com as circunstancias
Muito tarde para nos salvar de nós mesmos
Pensamentos indiferentes contra a verdade e confiança"

" ... Lazarus ... "

Passaram-se 4 dias desde a ultima postagem...

Eu acho que não adianta muito eu me estressar não, tudo quando eu estou aqui, sentado ou deitado pensando, parece ser tão dificil, mas quando eu to ali, parado na frente dela, eu me encontro tão sem defesa.
Pensando e repensando depois, em tudo isso que vem acontecendo, em toda a situação essa enrolação toda, eu vejo que eu to fazendo o "correto".
Somos duas pessoas que dificilmente, encontrarão alguém que faça agente sentir oque sentimos hoje, e há 2 anos.
E desde então, é impossível um negar ao outro isso, mesmo disfarçando, desmentindo, ou querendo fazer os outros acreditarem que não, isso é visível.

Mas, o correto não é só por isso.
Sim, ela está junto de um puta cara imbecil, feio e baianão, e de acordo com certas descobertas, ele não parece ser tão santo assim, nada confirmado, mas nada que não seja garantido.
Eu jurei a mim mesmo que ele ia pagar por tudo que ele me disse. E a mais ou menos dois meses ele vem pagando, mesmo sem saber, mas vem....
Isso me deixa até feliz, pra quem se julgava tão mais esperto do que eu.
De qualquer forma, reze pro fim disso estar próximo, e que seja o mais feliz possível tanto pra mim, quanto pra ela.

Jasco!

Tudo isso aqui será um ataque direto a tudo que me fere, a tudo que me persegue e me chateia.
Um ataque direto a toda uma(s) situação na qual eu me vejo preso há 2 anos, sem saber como será o final, sem saber como será o meio e muito menos o começo.
Não só a isso, toda uma situação que a meses vem passando pela minha cabeça, mas por conta de forças maiores, eu não posso ser totalmente direto.
Aqui, onde talvez eu poderei fazer todo o meu ataque direto, sem meias palavras pra não deixar totalmente na cara de todos oque se passa pela minha mente sádica, imbecil, e qualquer outro adjetivo pejorativo que queiram usar.

Eu não entendo como se pode obter qualquer tipo de conclusão sobre "felicidade" antes mesmo de tentar algo.
No passado, eu poderia me considerar a pessoa mais feliz do mundo. Eu estava com a pessoa que me fazia ser a pessoa mais feliz do mundo, e ninguem tinha a maldita duvida disso.
Era só olhar a minha cara de idiota de todo dia.
Hoje em dia, o maior impecilho pra "ser aquele idiota de 2 anos atras", é ess meso termo.
Como alguem pode se julgar tão insignificante como você?
Como alguem pode se julgar tão pouco como você?
eu não estou nisso a tôa, e se eu estou aqui, é por que eu sei dos seus reais valores, das suas qualidades, dos seus defeitos, e todo o caralho que for.
Eu sei exatamente oque você foi e é pra mim, toda essa merda de pensamento que consome sua cabeça, e que nos faz refêm de uma situação onde não saimos do zero...
E onde muito menos sabemos onde vamos parar, ou como vamos parar.
Deus deve ter colocado extremo amor no meu coração por você mesmo, pra eu ter tamanha paciência pra não ter mandado um foda-se bem grande pra tudo isso.
Deus deve ter colocado muito amor no meu coração, pra eu não ter te matado ainda.
O tempo pra isso tudo ter um fim de vez parece que está mais próximo do que eu quero, do que eu imagino...
E eu, sinceramente não quero isso, não mesmo.
Mas oque eu poderei fazer, se eu já fiz de tudo possível e imaginável?

Oque?