Eu me tornei uma falha que esta vivendo em memórias
Eu tenho trabalhado tão duramente...
Tão duramente, que o pior de tudo é ver que o seu esforço, não obtem resultado nenhum...
Eu sou um tolo pra pensar que a culpa vai embora
Muito tolo para levar a culpa e fugir.
Será que realmente eu sempre acho um culpado, quando na verdade, o maior culpado sou eu?
Por que diabos eu acredito que finalmente as coisas vão andar...?
Nada é certo quando você esta errado
Nada é certo quando fazemos as coisas erradas...
Ela sempre esta voltando
Sempre está voltando....
E eu sempre dizendo adeus.
Eu estou constantemente fugindo da realidade, caçando sonhos...
Ou acreditando em sonhos que nunca se concretizam, que por medo, não pode ser concretizado.
Nunca precisei de nada, nada alem você
É isso que está errado...
Isso é o que eu ganho
Por sentir isso?
Quando você vem até mim com essas coisas, é com esse tipo de coisa que eu não consigo lidar...
Caindo na mesma história, na mesma desculpa, no mesmo tudo.
Enquanto eu dei tudo de mim, cheio de fé e honestidade
Rezei pra Deus trazer você pra perto, junto com todas essas lágrimas
É isso que está errado.
Só mais outro dia em um labirinto de um mito.
Sempre pensando que você sabe..
Toda pequena coisa que há de se saber
Mas você realmente não sabe nada, sempre há algo pra te mostrar o contrário....
Mas sou viciado no gosto da esperança de que isso possa durar.
Pelo menos eu posso dizer que eu nunca fui um bosta.
Coisas estranhas acontecendo subitamente
De novo, de novo, e de novo mais uma vez agora.
Sabe oque é mais foda?
É saber que o arrependimento vai ser muito maior que tudo isso se eu abandonar assim....
Sentimentos que eu simplesmente não posso abandonar
E assim eu vou indo, encaro meu passado que não posso largar.
Tarde da noite, você estara em casa?
Ou duas ruas acima na casa de outro?
E eu vejo que as coisas nunca vão mudar.
Talvez voce precise da minha mão quando cair em seu burraco.
E a sua disposição é o que eu sempre lembrarei.
Voce e eu, passamos por tudo e voltamos.
Voce me faz acreditar que nada está errado até voce chorar.
E no fim....
Eu realmente acredito que você e eu podemos ser tão felizes e livres dentro de um mundo miserável
O Tal
Moloko Mesto; Uma verdade e uma loucura
Bom, são 8 horas da manhã, e esse retorno pra casa me fez relembrar algumas coisas que eu sempre fazia, mais ou menos nesse horário.
Eu estava na casa de um amigo, e sempre saia de lá mais ou menos 6:30, 7:00, pegava o ónibus e chegava aqui mais ou menos 8:00.
Dai era uma espera ansiosa pela garota da minha vida chegar, eu não conseguia dormir, e ficava igual um bobo alegre andando pela casa, e ouvindo musica alto, falando pra minha vó que aquilo era legal.
Quase toda semana era assim, dava mais ou menos 9:00, 9:30, ela chegava, e eu ia recebe-la com a maior cara de sono, e felicidade do mundo.
Voltar pra casa agora sabendo que eu não tenho mais por que espera-la, sabendo que eu não tenho mais por que andar pela casa, morrendo de sono, mas mesmo assim de pé igual a um bobo alegre ouvindo musica e enchendo a paciência da minha vó, é tão frustrante, desanimador...
Eu vim o caminho inteiro pensando, remoendo, tentando achar alguma forma, alguma solução, alguma ideia de reverter todo esse quadro tão quase irreversível, ou já completamente irreversível.
Não é uma coisa tão fácil de você se desprender, ainda mais sabendo que o erro fatal, foi totalmente seu, sabendo que aquela garota não é feliz da forma que está, sabendo que tudo que passa do outro lado, é mera falsidade.
Olhar todas as pessoas, lugares, sinais, climas, praticamente tudo que eu faço me vem a mente ela, e algum momento em que deixamos nossos corações em algum lugar dessa cidade.
Cada sorriso junto, cada idiotice que dissemos, cada olhar bobo, sei lá, é tão complicado se esforçar pra esquecer isso, tirar isso da sua vida, como se não tivesse sido nada...
Pras pessoas dizerem, "Esquece isso, que daqui um tempo isso fará parte do seu passado"....
Eu não quero esquecer isso, eu não posso esquecer isso....
Apesar da minha pouca idade, alias, foda-se a minha pouca idade...
Isso foi a coisa mais pura, mais feliz que me aconteceu, e que eu acho difícil acontecer novamente.
Eu to sempre remando contra a maré, contra oque todos dizem, aconselham, martelam na minha cabeça, jogam a verdade na minha fuça...
Mas eu não consigo fugir da minha verdade, da nossa verdade, e isso é uma coisa que ninguém além de nós dois vai conseguir entender, viver ou sentir.
Ninguem tem o mínimo direito de tirar isso de nós, seja essa pessoa quem for, independentemente de oque fez, oque deixou de fazer, oque pensa, ou seja lá oque for.
Eu lutaria até a ultima gota de lágrima por isso, eu lutaria com quem for que fosse.
Deus, há algo que eu possa fazer pra colocar as coisas de volta nos trilhos?
Há algo que eu possa dizer, há uma saída?
Deus, eu só te peço a mulher que eu amo na minha vida pra sempre, eu só te peço meu motivo de sorrir de volta.
A ficha caiu, a maldita ficha caiu.
...
Uma das ultimas coisas que eu sempre quis, desejei ou seja lá oque for, é ter algum tipo de desentendimento com pessoas que eu realmente considero meus amigos.
E ontem, sso aconteceu com uma das pessoas que eu mais adimirava de uns tempos pra cá.
Não vou culpa-la, talvez ela tenha mesmo razão em ter se chateado, mas eu juro, por tudo que é mais sagrado, eu não fiz nada de propósito, muito menos com o intuito de jogar a confiança no lixo.
Oque eu falei, não foi na intenção de expor e nem acusar ninguem.
Não foi com a intenção de trair a confiança de ninguem.
Enfim...
Esses dias tem sido mais difíceis do que eu imaginava que seriam...
Sem sentido, sem respostas
Eu vou começar fazendo um juramento aqui....
Eu garanto que até segunda feira, toda essa história sem fim, terá um fim, só não tenho muita certeza se é o fim que eu sempre quis, o fim que tem que ser.
Pela milésima vez, eu tive de ler/ouvir, uma desculpa diferente de que não dava ora nós nos vermos.
Isso se tornou táo comun quando quem tem que movimentar-se é ela, quando quem tem que tomar algum tipo de atitude é ela.
Eu realmente não entendo por que acontece essas coisas.
Eu não to pedindo um ano da vida dela, nem um mes, eu to pedindo apenas algumas horas pra podermos conversar, e resolver toda essa merda de vez.
Seerá que é tão difícil assim conseguir ser feliz com quem se gosta?
Onde está o todo poderoso Deus nessas horas? Rindo da minha cara?
Adianta pedir "pelo amor de Deus"? Eu me vejo cada vez sem alternativcas, as coisas pioram a cada dia que passa, a cada semana, a cada hora.
Se Deus é tão justo, por que não me recompensa por todo o esforço que eu faço pela mulher que eu amo?
Por todo o esforço que eu faço pra estar junto dela, por todos os sacrificios, por todos os conselhos ignorados, por todas as loucuras?
Acredite Deus, eu não estou faltando com fé, eu só questiono o por que de tudo isso, por que ainda não aparceu uma resposta depois de 2 anos quase.
Deus, é ela que eu amo, é ela que eu quero, por que não pode ser assim?
Será que um dia eu terei respostas....?
Quase um mês desde a primeira postagem, e nada mudou....
Mas hoje, diria que foi um dia de recordações. Recordações boas, que me bateu extrema saudade de um tempo em que eu era realmente feliz, e despreocupado, que hoje eu faria de tudo pra te-lo de volta.
Primeiramente encontrar ela, 30 minutos debaixo de uma garoa chata esperando, achando que ia tomar um bolo daqueles que eu bem conheço. Mas pra minha surpresa ela apareceu;
Linda como sempre...
Eu sou o sujeito mais estranho que existe as vezes, eu a vejo e fico completamente sem reação nenhuma, depois de um rápido periodo de tempo que a minha ficha cai e eu me toco que eu estou ali do lado dela.
Incrivel como temos uma afinidade tão grande, mesmo depois de quase 2 anos que a conheço, eu fico surpresa com isso.
Pra falar a verdade, eu fico surpreso com ela, com a disposição e apetite sexual que essa garota tem...
Eu não sou nenhum maníaco, nenhum tarado, nenhum necessitado.Eu sou realmente sussegado em relação a isso, mas é impossivel não ter um apetite tão apurado quando eu estou perto dessa garota.
Tando que as vezes ela acha que eu não estou no mesmo pique que ela....
Mas deixando essas peculiariedades de lado, e partindo pro tema inicial do post.
É incrivel como a memória dela é otima, como ela consegue lembrar de coisas minuciosas que eu levaria horas pra tentar lembrar.
É reconfortante relembrar o quanto eu era. (e ainda sou) quando estava perto dela, quando demos o primeiro beijo, quando tivemos nossa primeira vez.
O primeiro bombom, que eu dei a ela, a primeira bala, as primeiras idiotices ditas, as primeiras conversas sérias, enfim....
Ficou até difícil pra mim, tentar tomar alguma atitude quanto a nossa situação, parecia que hoje não era o momento.
Mas tá ficando cada vez mais arriscado esses encontros as escondidas, essas mentiras enormes e arriscadas, que podem ter consequências muito maiores do que eu imagino.
Mas é inegável que não tem como deixar todo aquele clima tão bom que sempre estamos, pra entrar em uma provável discussão chata, que parece que nunca tem fim nem solução, a não ser que eu tome algum tipo de atitude drástica...
E com qual coragem?
O medo de se preciptar e dizer ou fazer algo que me arrependa depois?
Mesmo sabendo que é necessário se fazer algo, que a situação não é tão comoda assim...
Pensando melhor, está na hora de ajeitar todas as coisas, e fazermos tudo do modo correto....
"Estamos fudidos com as circunstancias
Muito tarde para nos salvar de nós mesmos
Pensamentos indiferentes contra a verdade e confiança"
" ... Lazarus ... "
Passaram-se 4 dias desde a ultima postagem...
Eu acho que não adianta muito eu me estressar não, tudo quando eu estou aqui, sentado ou deitado pensando, parece ser tão dificil, mas quando eu to ali, parado na frente dela, eu me encontro tão sem defesa.
Pensando e repensando depois, em tudo isso que vem acontecendo, em toda a situação essa enrolação toda, eu vejo que eu to fazendo o "correto".
Somos duas pessoas que dificilmente, encontrarão alguém que faça agente sentir oque sentimos hoje, e há 2 anos.
E desde então, é impossível um negar ao outro isso, mesmo disfarçando, desmentindo, ou querendo fazer os outros acreditarem que não, isso é visível.
Mas, o correto não é só por isso.
Sim, ela está junto de um puta cara imbecil, feio e baianão, e de acordo com certas descobertas, ele não parece ser tão santo assim, nada confirmado, mas nada que não seja garantido.
Eu jurei a mim mesmo que ele ia pagar por tudo que ele me disse. E a mais ou menos dois meses ele vem pagando, mesmo sem saber, mas vem....
Isso me deixa até feliz, pra quem se julgava tão mais esperto do que eu.
De qualquer forma, reze pro fim disso estar próximo, e que seja o mais feliz possível tanto pra mim, quanto pra ela.
Jasco!
Tudo isso aqui será um ataque direto a tudo que me fere, a tudo que me persegue e me chateia.
Um ataque direto a toda uma(s) situação na qual eu me vejo preso há 2 anos, sem saber como será o final, sem saber como será o meio e muito menos o começo.
Não só a isso, toda uma situação que a meses vem passando pela minha cabeça, mas por conta de forças maiores, eu não posso ser totalmente direto.
Aqui, onde talvez eu poderei fazer todo o meu ataque direto, sem meias palavras pra não deixar totalmente na cara de todos oque se passa pela minha mente sádica, imbecil, e qualquer outro adjetivo pejorativo que queiram usar.
Eu não entendo como se pode obter qualquer tipo de conclusão sobre "felicidade" antes mesmo de tentar algo.
No passado, eu poderia me considerar a pessoa mais feliz do mundo. Eu estava com a pessoa que me fazia ser a pessoa mais feliz do mundo, e ninguem tinha a maldita duvida disso.
Era só olhar a minha cara de idiota de todo dia.
Hoje em dia, o maior impecilho pra "ser aquele idiota de 2 anos atras", é ess meso termo.
Como alguem pode se julgar tão insignificante como você?
Como alguem pode se julgar tão pouco como você?
eu não estou nisso a tôa, e se eu estou aqui, é por que eu sei dos seus reais valores, das suas qualidades, dos seus defeitos, e todo o caralho que for.
Eu sei exatamente oque você foi e é pra mim, toda essa merda de pensamento que consome sua cabeça, e que nos faz refêm de uma situação onde não saimos do zero...
E onde muito menos sabemos onde vamos parar, ou como vamos parar.
Deus deve ter colocado extremo amor no meu coração por você mesmo, pra eu ter tamanha paciência pra não ter mandado um foda-se bem grande pra tudo isso.
Deus deve ter colocado muito amor no meu coração, pra eu não ter te matado ainda.
O tempo pra isso tudo ter um fim de vez parece que está mais próximo do que eu quero, do que eu imagino...
E eu, sinceramente não quero isso, não mesmo.
Mas oque eu poderei fazer, se eu já fiz de tudo possível e imaginável?
Oque?
